Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: - У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...

---

---

Идет рыбак, волоча огромного сома, аж согнулся от тяжести. Навстречу ему мужик с ведром карасей. Спрашивает с ехидцей: - Что, всего одного поймал?

Первый помощник капитана корабля (взволнованно): - Капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан (задумчиво): - Айсберг... по курсу корабля? Мне кажется дороговато будет.

- Ты видел когда-нибудь шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?

Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится...

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете?
- Что я мужу скажу? От кого второй ребенок?

- Мальчики, все говорят, что я болванка. А что это такое?
- Алиса, ты не болванка, а блондинка, запомни! А лучше запиши.

Мужик своему другу: - Представляешь, сломалась дрель. Теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий...

- Ребята, кто-нибудь знает, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

- Хотел бы я быть ураном...
- В смысле?
- В смысле, чтоб меня обогащали.

Мужчина лезет в трамвай.
- Пустите меня! - кричит он. - Я с аквариумом!
- И где же он? - удивляются пассажиры.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?!

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

---

Добавлено  05 мая | 2016г. | 17:02:29
Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

Трехлетний малыш получил от бабушки подарок на день рождения. Развернул презент, смотрит, а там водяной пистолет. Малыш визжит от восторга и бежит к крану наполнять его водой. Родители в расстроенных чувствах звонят бабушке: - Мама, ну зачем? Разве ты не помнишь, как мы тебя доводили до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- Помню, ещё как помню!!!

- Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
- Точно! Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рта.

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - пофиг.

---

Добавлено  06 мая | 2016г. | 15:09:53


Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

---

Добавлено  06 мая | 2016г. | 15:14:08
Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед: — Домовой.
Голос из-за печки: — Не пи@ди!

Встречаются два приятеля - давно не виделись, разговорились.
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно "Субару", так нигде не могу найти на неё колеса, все магазины оббегал, все сайты облазил! Жена в бутике шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом выдал. Так эти сволочи скидку сделали всего 3%, прикинь? Совсем уж оборзели. А у тебя-то как?
- А у меня... А я... Да пошел ты на фиг!

В автобусе маленькая девочка спрашивает подвыпившего мужчину: - Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
- Какая разница, девочка, выхожу я или нет... Главное, чтобы ты хорошо училась!

Мальчик ехал в поезде и прочитал табличку на купе проводника: "Медведева Надежда". Спрашивает у мамы: - Интересно, и на что же надеется этот медведь?

Жили-были 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

- Шура....! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
— Я бы ответил, Михаил Самуэльевич но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.