-
-
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...
-
-
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько!".
-
-
Девушка парню после ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Добавлено 19 октября | 2015г. | 10:46:11
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Праге?
-
-
Из газет: "Вчера в районе Бермудского треугольника пропала летающая тарелка со снежным человеком и лох—несским чудовищем на борту"
Добавлено 19 октября | 2015г. | 10:54:36
Юмор про тарелки:
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
Добавлено 19 октября | 2015г. | 11:00:19
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть
-
-
Петька спрашивает у Чапаева: Вас. Иванович! Объясни мне, что такое перестройка и гласность?
- Перестройка, Петька, это такое время, когда каждый человек будет оцениваться по достоинству. И смогу я подарить тебе за верную службу и нового коня, и бурку, и отличную шашку.
Вот здорово! - обрадовался Петька, - а гласность?
- Гласность - это полная свобода критики. Ты можешь совершенно свободно критиковать любого начальника, даже меня.
- И мне ничего не будет?
- Ничего, Петька. Ни нового коня, ни бурки, ни шашки...
-
-
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
-
-
Ну же, посмотри , как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку..
-
-
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может в ждущий режим?
- Это осень. Жрущий. Лежим.
-
-
Народная мудрость: кто рано встает, того еще не сократили...
- Да не реви ты так... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
-
-
Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
С разбега и от всей души...
Добавлено 19 октября | 2015г. | 21:09:21
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
-
-
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона, и остались без пенсии за сентябрь.
-
-
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного, весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач
— Лошадь дунула первой.
-
-
Только дураки идут все время вперед.
Умные идут туда, куда им надо.
Добавлено 20 октября | 2015г. | 10:47:46
— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?
-
-
Девушка, дайте телефончик.
- Хм... познакомиться хотите?
- Хм.. да нет, отобрать...
Добавлено 20 октября | 2015г. | 11:09:50
Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих ещё и пережил.
-
-
Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!