Как долго вы работали на прежнем месте?
-Четыре года.
-А почему уволились?
-Амнистия.

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

- Знаете, чему равен один терапевт?
- Нет...
- 1024 гигапевтам!!

Я спросил у Яндекса, Где моя любимая? 200 порносайтов мне выдало окно...

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!

Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает: - А вам какой pазмеp?
- Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем изобpажает пpимеpный диаметp) Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его: - А, вам втоpой!

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

---

---

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Звонит одна подруга другой: - Слушай, как вы там живете?!
- А что?
- У вас же холод жуткий!
- Минус 10 всего, нормально.
- А передали минус 40.
- Ааа, так это на улице!

Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, блин, и во сне разговаривала…

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- Нет, по заднице!

Поздняя ночь, автострада. Чтобы не заснуть, шофер-дальнобойщик включает радио. Ведущий объявляет: - А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись занудного голоса: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три..."

Директор фирмы недовольно говорит своей секретарше: - Леночка, то , что вы пишете на работе любовные письма, я ещё могу понять, но зачем вы даете их мне на подпись?!

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
(те двое): - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

---

---

Пиво удивительная вещь, ему всегда рад: и когда оно входит в тебя, и когда выходит …

Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.

Законы любят обхождение...

Учитель: - Вовочка, завтра без родителей в школу можешь не приходить!
Ученик: - Понял. А послезавтра?

Разговор двух подруг.
- Тебе обязательно нужно сходить к моему врачу.
- Но у меня все в порядке!
- Не волнуйся, он замечательный доктор, обязательно что-нибудь найдет.

Парень — девушке: — Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!

Зима, мороз, рыбак сидит без шапки, уши почти отморозил.
Ему кричат: - Одень шапку, придурок!
А он: - Ну, уж нет, прошлый раз мне выпить предложили, а я не услышал!

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб!
Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.

Винни-Пух и Пятачок заходят в банк: - Всем ни с места, это ограбление! - кричит Винни.
- Зверушки мультяшные, да у вас и оружия-то нет, - смеются охранники и персонал.
Обиженный Винни-Пух обращается к Пятачку: - А ну-ка, свинья, покашляй!

В крупном банке проходит собрание акционеров. Пожилой президент банка пытается убедить всех, что кризис не повлиял на бизнес и рынок уже стабилизировался.
- Подтверди, - просят акционеры.
- Без проблем, - отвечает президент, - Сорок лет тому назад я продал 300 акций банка и купил Ford выпуска 1965 года. На прошлой неделе я продал еще 300 акций и опять смог купить на них Ford, выпущенный в 1965 году!

- Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
- Работать пошел, денег совсем нет.
- А эта пятисотка в руках - зарплата?
- Нет, образец.