— Бывают ли у голубых "критические дни"?
  — Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты... Так почему же, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?

Сидят два дедка и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петро, раньше любая девка рядом пройдет, сразу встает. А сейчас?
- Даа… Девки нынче не те…

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Собрание в бывшем колхозе.
На повестке дня — приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

Быает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Ну как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов - это образ жизни?

Если в жене все прекрасно, значит это чужая жена.

Холостяк - существо беззащитное, потому, что безрогое.

Всех манят звезды! вот и я вчера засмотрелся на коньяк...

Чем шире грудь, тем больше змей пригреешь...

Чем больше думаю, тем больше надо водки.

Сын вырос. Ставлю в угол только фото...

Я в замешательстве... Я тесто?!

Послали так, что сразу вышел в люди.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского.
Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие х@евые? !
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
— Не нравятся х@евые — возьмите п@здатую!

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встает...

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут отсасывать жир, а не кровь.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
– Красавица, ты замужем?

---

Добавлено  18 мая | 2016г. | 17:27:40
Народная мудрость: если забыл заплатить — не беда. Беда, если догнали…

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял
— будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе …

- Папа, а давай купим шалав?
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Вероятно, гинеколог не задает вопрос: "Болит где?"

- А у меня брат Аватар.
- ??
- Каждый день синий.

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Техас. 1873 год. Полный салун ковбоев. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный.
Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках.
Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым.
Молодой с криком - Кто мою жену трахал ?
Тишина...
Пожилой ковбой с угла -У тебя столько патронов нет... 

- Привет, как дела?
- Жалею, что родила.
- Ну маааааааааам.

Сегодня бежал за автобусом, водитель увидел, остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо! Бунтарь.

Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

На экзамене по вождению:- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!