— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы по оптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ карты!

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус...
НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

- Любимая, посмотри, снежок выпал под 8 Марта. Прямо как ты и хотела.
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.

20 лет с конфискацией — это не статья УК. Это краткое содержание договора ипотеки.

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню...

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

- Девушка, хотите пойти в турпоход?
- Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!

- Пойду, немного сексом займусь.
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Звонок в домофон:
— Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл"ть, выпал!

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю, однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.

– Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?
– А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

– Маша, пойдешь за меня замуж?
– Да, любимый.
– Я должен подумать над твоим предложением…

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
– Дорогой, мы завтра поженимся?
– Нет. Созвонимся.

Занимается любовью молодая пара, и в самый ответственный момент девушка говорит: – Только не в меня!
Парень удивленно оглядывается по сторонам и говорит: – А в кого?!!

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает.
Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде,
человек, у которого нет денег — о деньгах,
а наши олигархи и банкиры говорят о Морали …

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум,
надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить:
"А мы-то вам какой? ".

Разговаривают два приятеля.
- Слышь, а я вчера девушку от изнасилования спас!
- Да ну! И как?
- Уговорил!

Наши коммунальщики ада не боятся. Они уж точно знают: то топить нечем, то воды нет...

- Я тебе гарантирую: через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?

 Рабинович у себя в огороде  закапывает деньги. Его сосед  спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Приходит пьяный мужик в аптеку, выкладывает на прилавок упаковку презервативов и спрашивает у ошалевшей продавщицы: - Я это у вас брал?
Продавщица: - В-возможно...
- Мужик (задумчиво): - А зачем?

- Саша, а ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри, он классный!

Председатель колхоза на общем собрании грозно обращается к народу: - В последний раз спрашиваю: кто кормил свиней гербалайфом?

- А что это за дырка у меня в ботинке?
- Хм... Это вообще-то для твоей ноги...

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось! 

Самолет,выходит стюардесса в зал и говорит,Уважаемые пассажиры просьба не беспокоиться,в
нашем самолете не работают шасси,Слушайте меня внимательно,те кто сидят с правой стороны-
высуньте правую ногу за борт,а те кто сидят с левой стороны- высуньте левую ногу за борт и по
моей команде по-бе-жа-ли,по-бе-жа-ли...