Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки.
Она ему: — Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед: — А когда можно подойти?   

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже…

Моя вторая тёща гораздо понятливее первой - всё поняла с первого удара.

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает: - Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит: - Нет, сыночек, у меня плоских нет…

Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.

---

Добавлено  26 мая | 2016г. | 21:30:38
Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

В роддоме женщина родила черного ребенка, доктор видя такое дело и говорит акушерке:
- Иди мужу скажи, что произошла мутация ген и ребенок родился черный.
Акушерка пошла, заходит в комнату и видит там мужика - громила, шкаф ходячий!
Сама не решилась сообщать "радостную" новость, вышла во двор. Видит там дворник, она ему говорит:
- Митрич, иди мужу скажи, мол произошла мутация, гены там, и ребенок родился черный.
Ну дворник: - Да без проблем, пол литра.
Приговорил Митрич половину полученного и пошел сообщать. Заходит и говорит мужику:
- Слушай, мужик, мутатор то свой, мыть надо! Ребенок у тебя черный родился, Геной назвали.

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись "Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.

- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают…

 Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда небыло.
- Печкин, а почему ты тогда сейчас злой?
- Потому что у меня седушку стибрили...

— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!

Все лежат,
а Игорь почему то сел,
и работник морга
сразу поседел.

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.                       На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.                                        

Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
— Мёртвый?

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Какой у тебя номер телефона?
- Такой же, как у тебя, только цифры другие.

Мальчик был очень умен. Чтобы его не призвали в армию, называл себя "Дядя Федор", жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.

— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усе в один день!
Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Все то же самое, зато подарок покупать не надо!

- Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
- Дак это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик: - Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...

- Руки прочь от свободной прессы!
- Конечно, руки прочь - и ногами её, ногами...

Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как
более знакомо и конкретизировано - "пи-ди-раст") была помещена фотография начальника участка...

Все хорошее рано или поздно заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин.

- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони...

Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось... Совсем.

Поздравлять ли вызванных 8 Марта проституток?

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует...