На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
 "А почему бы и нет? "

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
 
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктор: "Вам не больно?" - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

В глубине всякой груди есть своя змея.

Спиртное, когда его пьют, ума не добавляет и не забирает, оно проверяет, есть ли он.

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... 

В цирке актер выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть.
Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит: "Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!!!" 

Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
— Что-то тормозит твой гугл.
Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.

У меня сегодня критический день! Месячная зарплата кончилась...

Вспотел? Покажись начальнику.

Разговор у обменного пункта: - Продам доллары США по курсу ниже банковского!
- А производство чье?

Встречаются две блондинки: - Ты че вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.

– Я вчера влез на папин компьютер, там такая чумовая игра... «1С Бухгалтерия», я аж до третьего уровня дошел. – А дальше? – Дальше меня налогами задавили.

 Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тете Розе?
- Да, тетя Циля, самолет уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нем позаботятся! Я на его паспорт пять кредитов оформил.
Таки ему теперь жить да жить!.. 


Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь?
У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал. 

- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

Моложёны, выпив бутылку шампанского…
Она: - А я хочу мальчика!
Он: - А я - девочку!
- Ну, звони…!

Жена мужа будит утром: - Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду…

— Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
— Ты кришнаит, что ли?
— Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьем.

Hа экзамене профессор (П.) спрашивает студента (С.):
П. Почему эллектромоторчик вертится?
С. Потому что электричество.
П. А почему утюг не вертится?
С. Потому-что не круглый.
П. А почему электроплитка не вертится?
С. А потому-что трение!

Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать…

Больной /(с надеждой)/: - Доктоp, я бyдy жить?
Вpач /(вежливо)/: - Вас интеpесyет, есть ли жизнь после смеpти?

Вовочка подходит к деду и спрашивает:
— Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
— Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
— Разговаривал с дедом на ceкcуальные темы — дуб дубом. 

- Для улучшения пищеварения я пью пиво,...
при отсутствии аппетита пью белое вино,
при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?...
- Такой болезни у меня ещё не было.
(Лауреат Нобелевской премии, ученый-биолог Рита Леви-Монтальчини скончалась на 104 году жизни)

- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут…

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал…
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
- А в Генштабе десять лет не секли.

В жизни всегда есть место поводу!

Раннее зимнее утро.
Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini: "Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!"

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: - Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

- А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка…
- Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...