Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Выкурил сигарету - спас лошадь!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок:
— Ты сына забрал, продукты купил?
Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа?
— И тут ты понимаешь, что ты не Сережа, а Коля. И на душе праздник!

Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...


- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

Посетитель, полчаса напрасно прождавший официантку, подзывает хозяина ресторана:
— Вот, возьмите деньги на цветы вашей официантке!
— Благодарю, она вам так понравилась?
— Нет, мне кажется, что она скончалась!


На экзамене по истории:
— Какие известные люди родились в 1799 году?
— Родился Пушкин!
— Какие события произошли в 1812 году?
— Так Пушкину исполнилось 13 лет!

Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть…
- Эй, Вась, передай за проезд.

— Я не согласна.
— Я тебе ещё ничего не предложил.
— Ну предлагай.
— Так ты уже отказалась.

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

Бабушка говорит внучке:
- Старших надо слушаться! Вот Красная Шапочка была не послушной, и ее съел волк!
- Да знаю! Но сначала - он съел бабушку!

-Вовочка когда у тебя День Рождения?
-29 февраля.
-Тебе повезло что был високосный год, a то мог вообще не родиться.

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи'.
Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась? - Меня аист принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости".

Судья обращается к подсудимому:
- Поздравляю вас- вы  10-тысячный клиент нашего учереждения! В честь такого события вы сами можете выбрать в какой тюрьме вам отбывать срок!
- В женской!

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: - Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем отдыхаем до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?
- Ну что вы, как вы могли подумать?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе чбо, моя уха не нравится?
- Успокойся дорогая, уха мне нравиться. Мне не нравится, что рыба ее ест.