Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер… Молчание… — А, компьютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для брильянтов… Тишина… — А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевши смотрят… — А, члена то у неё НЕТ!)))))

Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя: - Сопрано?
- Нет, меццо.
- Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому - со-пра-но.
- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит: - Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
- Да нет проблем. А может лучше после?

Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей.

В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...
                 ***
Захожу я как-то в аптеку. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?(Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?

Дама в аптеке: - Будьте добры, две пачки презервативов.
- Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
- Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.

Детишки pождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говоpить не умеют… Всему их надо учить. Hо, блин, кто уже научил их кpичать и плакать?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!...

2-го августа три праздника - День железнодорожника ,
День ВДВ и Ильин День . Представьте в каком
состоянии проснётся железнодорожник Илья ,
служивщий в ВДВ !?.....

Вася демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Вася вскакивает в испуге и говоpит: - Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет: - Hе бойся, он еще в аpмии…

… И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что дpугие живут дольше и счастливей…

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгал и скакал...
- Блин, Петрович, ну выпил я вчера лищнего, ну хватит уже издеваться!

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки.
Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты.
Оттуда выбегает солдат:
- Черт, так и убиться можно!

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

ПРОИСШЕСТВИЯ

Крупный пожар произошёл в ночь на 4 августа одном из высочайших жилых небоскрёбов мира — 79-этажной башне «Факел» (The Torch) в Дубае, передаёт телерадиокомпания «Би-би-си».

-Говорят, ты по женщинам специалист.
-Да какой там специалист. Так, простой пользователь....

Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

Он жил долго, счастливо и умер в один день

– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Передок

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право
называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

Табличка на двеpи пpоктолога: "Ремонт очков".

Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Да, дорогая, три раза.


Солдаты! При сколь-ка градусах кипит вода?
— При ста!
— Неправильно! При девяносто!
На следующий день:
— Товарищи солдаты! При сколь-ка градусах кипит вода?
— При девяносто!
Неправильно! При ста!
— Товарищ прапорщик, а вчера вы сказали что при девяносто!?
То я с прямым углом перепутал.