Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
— Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
— Ешь, говорю!!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
— Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
— За что?
— За то что в детстве не ел манную кашу!

В армии старшина спрашивает у роты солдат:
- У кого склонности к математике, выйти из строя!
- Несколько солдат вышли из строя.
- Берите лопаты и извлекайте корни!

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

 Водитель, запомни:
личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Сара пришла с Привоза: - Абрам! Меня назвали шлюхой!
- А шо ты ходишь там, где тебя все знают?

Молодой человек пытается добиться благосклонности девушки.
- Нет, нет и нет! - говорит она. - Во первых, я ещё девушка, во-вторых, мне мама не разрешает, а в-третьих, у меня всегда после этого голова кружится.

Женщина на работе говорит подругам: - Везет же моей соседке: и муж есть, и любовник, и ещё вчера в парке изнасиловали!

Соседка стучится ночью. Спрашиваю:
 "Кто? "
Отвечает:
 "Соли надо?! "

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Муж приходит домой голодный. Звонит в дверь. Ему открывает незнакомец: - Ты кто такой, че те надо?
Тот стушевался: - Я - муж, есть хочу!
- Вчерашний борщ будешь?
- Буду!
- Тогда приходи завтра.

Дама заказывает в ателье ночную рубашку длиной три метра. Все спрашивают: для чего?
- А у меня муж ученый. Для него главное - поиск.

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
— Ну, дочка, ну расскажи папе?
— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Разговор в 22 веке: - А противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Наоборот! Во-первых, жена в нем молчит; во-вторых, я не вижу её лица; а в третьих, когда я закрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

- Ты любишь своего мужа?
- Конечно. Я вообще люблю мужчин!

Бабка покупает рыбу на базаре. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
-Че, не видишь? живая...
-Я тоже живая, а что толку?

– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час.
Наконец он приходит.
– Почему так долго? – спрашивает Сара.
– Искал копеечку.
– Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!

Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию.
И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

 Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- дай кружку пива на опохмел! появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - вот и таранька есть!

Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. потом говорит: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу…
Эйнштейн: - Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя…
Бог: - Да я и сам уже это понял…

Hачало беpеменности было пpосто замечательное!..

Коротко


Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.