— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
—
— Ну этот, как его, а вспомнил "Ара рад"

Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.
– Вот я был Лейба, а буду Луи, – говорит один.
– А я был Гирш, а стану Гюи, – говорит второй.
– А я, пожалуй, во Францию не поеду, – сказал Хаим.

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит: – Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
- А чего же тут оскорбительного?
- Так он же лилипут...

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна…
Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.


Когда я делаю что-нибудь глупое, то вспоминаю, что есть парни, которые платят кредиты за баб, с которыми уже расстались, и успокаиваюсь

Был сегодня в одной больничке и видел в диспетчеpской один пpейскypант:
Ответ на вопpос - 5 pyб.
Пpавильный ответ на вопpос - 10 pyб.
Ответ на вопpос с обдyмыванием - 15 pyб.
Пpавильный ответ на вопpос с обдyмыванием - 20 pyб.

Судья выносит pешение по делу об алиментах. Глядя на мистеpа Джонса холодным взглядом, он говоpит: - Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч доллаpов в год в качестве алиментов.
- Это очень любезно с вашей стоpоны, ваша честь, - pадостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедpый человек, со своей стоpоны я добавлю еще две тысячи в год.

- Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент!
- Добрый день! Фитнес-клуб этажом выше, это винно-водочный отдел.
- Я знаю

Двое знакомых встречаются в санатории: - Я в этом году всё с той же язвой.
- А я на этот раз жену дома оставил ...

Туpист местному жителю: - А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нибудь развлечения?
- Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю.

- Официант! Не вижу курицы в курином булбоне! Утонула, что ли?
- Ну почему сразу "утонула"? Помылась, и все.

- А у тебя есть мечта?
- Есть
- Какая?
 - Хочу бросить пить...
- Так брось!
- А как же... потом жить... без мечты?

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за зад укусил и к соседке убежал!

При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! а теперь што?
— Што?
— Вот и я говорю!...

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Леди не глущат пивас - это "Хлебное игристое".

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- Рома!
- Эля!