Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Он повел ее на рисовое поле, потом на ржаное, потом на ячменное... Да-а-а... Иначе она представляла приглашение пройтись по злачным местам...

Померла в деревне корова.
Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил.
Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер.
Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Старший пошел и с горя повесился.
Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Средний пошел и с горя застрелился.
Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Младший (М) говорит: а что пять? давай десять!
Русалка (Р) (удивленно) ну, давай десять...
(М) ха, а че десять? давай двадцать!
(Р) (вааще в полном офигении) ну давай!
(М) а что двадцать, давай уж сразу тридцать!!!
(Р) о-го! давай!
Младший смотрит на нее и говорит: слушай, а ты не сдохнешь как наша корова?

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, хивущую напротив.
Однажды утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера положила колготки?

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл причинное место шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят:
- Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу, к сожалению, уже не помочь.

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков …цать, едет дальше. Продолжает мечтать...
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь бы потрахаться!
Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок: - Да не так, а по настоящему!!!
- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.

Ученик спрашивает у опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.


Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.


В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

На полном серьезе(без смеха не могу писать )
Сегодня звонит клиент. Рассказывает-
Вчера дома делали ремонт, дернули шнур аудио- видео(тюльпанчики). Штырьки обломились и остались в ресивере. Он(клиент) сегодня дрелью высверлил отверстия, поставил другой шнур-но ни чего не показывает. Спрашивает у меня- телевизор, наверно, поломался?
Я в ответ спросил-
-А кувалдой по ресиверу не пробовал трахнуть?
Клиент обиделся и бросил трубку.

Утром теща заходит на кухню и жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!


Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Три мужика скинулись и купили бутылку водки. Выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги. Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит молчит, руки в карманах. Те двое на него, мол тут горе,а ты стоишь, типа всё пофиг. Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца:
- "Каждый по своему переживает".

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Пойду—ка к шаману, у него узнаю!
Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я что будет холодная"
Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! "
Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает: - Hу че у него там стряслось?!
Hа что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец.

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Hет, попадает в деревья.

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слёзы:
-Нет, домой меня её муж не пустит!

Сегодня утром спокойно спросил у жены: —
Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Нифига себе, чайку попил!

-Сволочь, ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы.
-Использованные?
-Нет.
-Ну вот, а говоришь- изменяю....