Серьезно задумался над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю? 


Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

– Фима, ты нам больше не звони.
– Почему?
– После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.
– Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!
– Конечно, нет, мы ее нашли.
– Так в чем же дело?
– Неприятный осадок-то остался.

В гостях: – Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
– Есть чай.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему у тебя поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!




Появились телефоны, встроенные в ухо, тедевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разаработки новых унитазов...

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

Чуть из истории анекдотов:

— Правда ли, что гениальность — это болезнь? — спросили однажды у великого Гиппократа.
— Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и — увы! — совершенно незаразная.
Древнегреч.

Философ, отвечая на вопрос правителя, сказал: «Есть люди, у которых на лицах всегда написано, как к тебе относится начальство».
Кит.

Повелитель мира приказал четвертовать своего казначея за растрату и назначил на его место Афанди. Прошло некоторое время, и Тимуру доложили: «Этот новый казначей, пусть сгорит его отец в могиле, раздает из твоей казны деньги направо и налево». Разгневанный повелитель мира призвал к подножию трона Афанди и спросил: «Ты что же, хочешь попасть на плаху по примеру своего предшественника? Кому ты раздаешь мои деньги?»
Афанди поклонился и ответил: «Ваше величество, я раздаю деньги беднякам, вдовам и сиротам ради вашего благополучия и благоденствия». «Какое там благополучие и благоденствие? Ты разоряешь меня. Скоро загонишь меня в могилу». «Вы не правы, ваше могущество. Каждого, кому я даю деньги, я предупреждаю, что он обязан вернуть полученную сумму после смерти великого Тимура. И, конечно, все, получившие хоть один золотой, в своих молитвах просят Аллаха даровать вам, ваше величество, долгих лет здоровья и жизни. И клянусь, надо раздавать денег побольше, иначе кто же станет молиться за тебя, тирана и деспота».
Пожал плечами Тимур, но оставил своего казначея в покое.
Азерб.

Лето, это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.


Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху,
— То это не от щедрости.
А от чего?
— Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!

-Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце!
-Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкретная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

 Дача, это такое место, где саженец становится деревом, семечко становится овощем, а человек- раком.

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Купил седьмой айфон. Положил в задний карман брюк, сажусь в машину... Раздается хруст... Думаю:" Господи! Хоть бы это был позвоночник!"

---

Добавлено  19 августа | 2017г. | 09:10:40
Три часа ночи. Звонок в дверь, открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо?— Золото! — А много? — 100 килограмм! — А 105 не хотите? —Ну давай 105… — Надюшка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
– Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор – задающему вопрос:
– А вам, извините, сколько лет?
– 72, а что?
– Тогда только бицепсы!..

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите ее перед подругами.

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью
Вдруг звонят в дверь
— Муж! — вскрикивает женщина
— Прыгай в окно
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними
Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда...
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе: «Милочка! Что вы делаете?! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет». «Век живи, век учись», – подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Служить надо так, чтобы враги ждали твоего дембеля.

Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:
– Разве это варьете?
– Да, скорей бы на работу...

Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.

Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу – никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать – голым выходить неудобно. Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
– Здрасте.
– Здравствуйте!
– А что Вы читаете? – спрашивает молодой человек.
– Логику, – улыбнувшись, ответила она.
– А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он.
– Логика – это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
– А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша.
– Вы думаете, что кастрюля с дном!