Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье, – тонкими, прозрачными и короткими.

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно если вы женщина, а брюки мужские.

[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]

Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.


 Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...


 — Как у тебя сейчас с финансами?
— Рваные носки пока выбрасываю 

-Папа, а почему у хоккеистов трусы длинные, а у футболистов- короткие?
-Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!

В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
- Как Вам не стыдно, мужчина?
А он ей в ответ:
- Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута.
Едут дальше. Вдруг девушка поворачивается:
- Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после "Киевской" увеличили.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

На телевидении сейчас самый добрый канал — порноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
                                                                           *************
Морская примета: Если чайка летит ж@пой вперед, значит ветер очень сильный
                                                                           *************
Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цепляются за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог: "Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
— Умный геолога, аднака. Тассить легце!
— Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..

Не стой где попало! А то еще попадет.

Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...

На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.

Реклама:
– Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Народ не роскошь — а средство обогащения. Правительство.

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

Каждый человек стоит столько — сколько он сделал, минус тщеславие.

Не надо делать удивленных движений руками.

В вихре яростных атак не расквась себе пятак.

Фрикционер.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Macтер надамник.

— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!)))

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):  - Пинг… Вин… Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

У меня суперовая фигура: 90-60-90. И это только лицо!

Не относитесь слишком серьёзно к жизни - живыми вам всё равно из неё не выбраться…

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: - Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
мы с братом болели... Брат помер!

Объявление: ‹Найден большой чёрный кошелёк с огромной суммой наличных. Большое спасибо!›.

В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку: - Алло, офис ХХХ.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, … Ну тогда позовите Вадима

Блондинка- подруге:
-Вчера Иван приходил. Посидел, помолчал, два раза в постель затаскивал. А чего приходил- так и не сказал....