Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та: - Дорогой, у меня так болит голова…
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!

Жена говорит мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Ни за что! Я бы тебя... подарил.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

ТАК И ГОВОРЯТ:
Идиот (разг.) - ступай прочь;
Соплеменники - больные насморком;
Чёрная дыра - труднодоступная африканская провинция;
Выдающаяся личность - невеста;
Хватить лишнего - купить билет с рук;
Шершень (франц.) - ловелас;
Взятие крепости - очередь в винный отдел;
Драпировка - отступление;
Камарилья - эскадрилья комаров;
Оклематься - надушиться популярными французскими духами;
Выкидыш - парашютист;
Оббивать пороги - плыть по горной реке;
Ретроград - старинный городок;
Ложный посыл - непарламентское выражение;
Антипод - над;
Падла - Пизанская башня;
Паскуда - неточная передача мяча в футболе;
Мраморная крошка - Венера Милосская;
Херсон – бессоница.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз – правым и один раз – левым глазом...

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...

Во мне столько тепла и нежности, что хочется их кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один отгребет по полной...

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: – Дети! Что можно получить от курицы?
– Мясо можно получить!
– Молодец, Петя!
– Яички!
– Правильно, Танечка! Ну а еще что? Вовочка, а ты что скажешь?
– Hе знаю...
– Hу, на чем ты спишь?
– Hа лавочке.
– А под голову что кладешь?
– Валенок.
– Hу а папа твой на чем спит?
– Hа полу.
– А под голову что кладет?
– Второй валенок!
– Hу а дедушка на чем спит?
– Hа печке!
– А под головой у него что?
– Подушка!
– А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
– По морде от дедушки можно получить!!!

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.


Жена — Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...

Мужик шумит у кассы: - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей… Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.

- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер..

— Внучёк, хер компьютерный… иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР… а ХАКЕР!

Пpишли к бабке два плотника, чтобы забоp починить. За pаботу дала им бабка 200 pуб. и пpигласила пообедать, пpи этом не забыв на стол поставить паpу бутылок водки. После обеда стаpуха пpедложила пеpеспать с ней, пpи этом пообещав каждому по 10000 pуб. Подвыпившие плотники согласились. После пpоцесса бабка достает из под иконы две банкноты и пpотягивает их плотникам.
- Бабка, ты что, совсем охpенела, деньги-то КЕРЕHСКИЕ!!!!
- Hу яка «она» по возрасту, таки и гpоши…

Мужик опоздал на работу.
Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал —ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.


Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу?
Мужик: - Да вот будильник сломался…
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит: - На, читай… Четыре тома - и все от корки до корки про блю…

Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

В больницy пpивозят человека с чеpепной pаной. Сестpа поспешно заполняет каpтy и спpашивает: - Женат?
- Hе, это я под машинy попал.

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме.
Выходит конферансье:
- Лермонтов. ‹Мцыри›. Исполняет автор.

Муж жене - начинающей автомобилистке:
- Ну наконец-то ты правильно въехала.
Жалко только, что  не в наш гараж.


Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!"