Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя свинья в такую рань обидел?


  — Добрый день, доктор.
— Добрый! Раздевайтесь!.. Разделись?
— Разделся!
— Одевайтесь.
— А…
— Все хорошо. Слух в норме.


  — Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!

 Две женщины:
— Подруга, вот как повешу бельё, так обязательно дождь пойдёт!
— А я определяю погоду по приметам, заглядываю утром к мужу под одеяло, если член лежит направо — к дождю, если налево — к ясной погоде!
— А если вверх стоит?
— Ой, подруга, да кто же в такие праздники стирает?

Сидит в баре супружеская пара. У мужа «каменное» выражение лица. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу: – Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре вот уже 10 лет...
Муж, не меняя выражения лица: – Понятно, все празднует.

– Как ползет пьяная змея?
– Прямо!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: – Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики – а ты их будешь считать. Понял? – По-по-понял! Через пять минут из того же окна снова вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: – Раз! Мужик встает и, отряхиваясь: – Погоди мальчик, не считай. Это снова я!

У мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз вышел он на улицу, а на машине нацарапано гвоздем: – Покрась машину! Мужичок подумал: – И вправду, надо покрасить. Отогнал машину в сервис, сделали все как надо. На следующий день вышел он к своей ласточке, а на боку нацарапано: – Вот, теперь другое дело!

Едет мужик на машине, подвозит даму. Дама: – Только у меня денег нет! Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. – Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей! – Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простынь.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так все понятно, х*ли тут говорить. 2. Х*ли говорить, если них*ра не понятно.

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: – Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: – А как же запах? Муж: – Ну, сдохнет, так сдохнет.

Муж говорит жене: – Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: – Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник. – Но, но! Не путай ситуацию с бл*дством!

 Разговаривают три женщины на работе: – Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! – Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: – И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит – глаз заплыл, синяк на пол лица. – Что случилось? – Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу и говорю: Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

 В три часа ночи звонок: – Это баня? – Нет? – А чего в трусах стоите?

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: – Вылазь! – Не вылезу. – Вылазь! – Не вылезу. – Вылазь! – Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!

Жена говорит мужу: – Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж, обалдев, спрашивает: – Водку-то зачем?! – Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот, кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом…

Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица…

      Бабка говорит врачу:
— Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего!
— Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова.
Через неделю:
— Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть?
— Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!


   Тяжело против течения плыть, а особенно, когда по нему плывут крокодилы.

Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б любит парня С.
Вопрос. Что делать парню С?
Ответ. Найти другую Б.

Как ты - туда и тебя.

- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!


В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце! :'(

- Не все женщины продаются!!!
- Да… у некоторых такой нетоварный вид.

Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места… Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? Вот именно, на половых губах!

-Семен Маркович, сделайте красивый жест-одолжите мне еще немного денег!
-Моня, денег не дам! Но жест показать могу...

 Блондинка- подруге:
-Я нашла рецепт молодости!
-?
-Надо каждый год в паспорте исправлять дату рождения!

Мужика упекли в тюрягу. Его вталкивают в камеру, он оглядывается и потом выдает сокамерникам: – Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь – во! (показывает), у другой задница – во!
Тут с нар пахан приподнялся: – На себе не показывай, примета плохая.

Летать не умеешь – асфальт не пачкай.

Встречаются на пустынной дороге сирийский и израильский танки.
Места много, но съехать никто не хочет.
Открываются люки и командиры танков начинают ругаться.
Израильтянин надменно заявляет: "Прочь с дороги! В моей машине американский инструктор!"
Сириец ему в ответ: "Пошел на хуй!"
Наклоняется в люк и спрашивает: "Я правильно сказал?"

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Первый тип – это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькая Потребность и хорошо в руках держит Хозяйство. А то, о чем вы подумали, – это идеальная!

Сидят мужики и пьют пиво.
Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

– Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Идет расстроенный ковбой. К нему подходит другой и интересуется: – Что стряслось, старина?
Ковбой отвечает: – Да вчера жена ногу сломала – пришлось добить...

Встречаются двое друзей. Один спрашивает: – Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой, и вот до сих пор ее нет.
– Ну и что? Подумаешь, всего-то три дня без газеты!

Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником:
- У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, – обратился он к нему. – Никак не могу представить себе, как я буду надевать труну через крылья, когда попаду в места вечного блаженства.
- Эта проблема не должна вас волновать, – ответил священник. – На вашем месте меня бы больше беспокоил вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога!


Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!