Муж приходит домой с работы и говорит жене: – Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три как забыл об этом и думать. Неужели..?
– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с Первым апреля наколоть.

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
– Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
– Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
– Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе – все молились!

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он сознание теряет.
                         *******
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр""нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит: — Эй,Медведь, тр""ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй,Медведь, ты куда?
Медведь— Сначала я тр""ну того, кто меня толкнул...

Идут две вши. Hавстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

- Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать своего отца - предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

Пришла бабка на рынок, мясной прилавок.
- Почём мяско-то, милок?
- А у тебя валидол с собой?

Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка… И подцепила колобковую вошь.

— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю... ... ... ... . . А ты? ... . .
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... с@ка... ... . вертишься и не можешь уснуть... . .

---

Ограбление банка. У преступника в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да…
Выстрел.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою жену: - Что же хочет заказать моя толстушка?..

Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора…
Для всех остальных он просто самый дорогой…

Устал как бобр… После строительства плотины… В одиночку… С выбитыми зубами… Зимой…

Иногда бабы говорят: - Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Идет как-то раз один мужик по улице. Вдруг видит - похоронная процессия. Везут гроб на машине, за ней идет привязанный козел. Следом - скорбящие. почему-то одни мужчины.
- Кого хоронят? - спрашивает мужик у молодого парня, идущего рядом с козлом.
- Да это я тещу хороню, - отвечает ему парень. - А вот этот козел ее забодал.
- Слушай, друг, - ухватился за него мужик. – Выручай, одолжи на пару дней козла.
- Я бы одолжил, да посмотри, какая за ним очередь. 

Кому как, а для меня "соседка сверху" -это поза...

Муж свесил жену с балкона и держит ее за ноги.
- Один сосед убил свою жену, другой - утопил, а я тебя отпускаю... 


Приходит жена домой и говорит:
- Меня сегодня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
- Почему ты так говоришь?
- Потому, что у тебя слишком довольное лицо. 

1 октября – День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...

Приходит мужик к сексопатологу.
– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
– А сколько вам, голубчик, лет?
– Шестьдесят.
– Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

Пришел интеллигент в баню и спрашивает в кассе:
- А У вас баня функционирует? Кассирша:
- Что? Не поняла.
- Баня у вас работает?
- Работает.
- А вода циркулирует?
- Что?
- Вода, спрашиваю, есть?
- Есть.
- Так выпишите мне билет на одно лицо.
- А ты что, все остальное мыть не будешь?
 

Hедалёкое будущее…
Папа сеpдится: - Сынок, ну что за манеpа знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему нельзя знакомиться более пpиличным способом - напpимеp, чеpез аську… Или, скажем, в каpты её выигpать!

Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей… В общем, всех съели…

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела... . 


Чем больше летом грибников, тем крепче будут спать зимой медведи.