Вызывает начальник кочегара. - 3ачем пьешь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплевывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.

Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка пышных форм и бойкая на язык.
Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит:
- Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
- Помню, я там в жюри была, вы там первое место заняли.

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Приходит мужик на работу устраиваться. Ну, начальник ему допрос учиняет: - Ну, расскажите вашу биографию.
- Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование…
- Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?
- А как же! Реакция Вассермана!

Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Шампунь ‹Склерозовый›: Забудь о перхоти!!!

Дорогие женщины...Не пилите своих мужей...Вам с этими опилками еще жить.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Нашёл правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

Больной жалуется на бессоницу: Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го — ответило эхо.
************
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
:::::::::::::::::
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие—то дополнительные закончил?

– Я сегодня встал не с той ноги.
– А я просто встал не с той...

Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
« Малышка, что ты делаешь сегодня вечером? »

Мужики ЗАПОМНИТЕ! Поцелуй любимой и смех детей — дороже стонов тысячи бл@дей!

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" и бегом в спальню.

- Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
- Развал, схождение проверял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают...

Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю
- давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Hу, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару: - Hу как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Hу, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась… ну, тут я и не выдержал…
Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители…

Врач - пациенту: - Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. Вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает: - Ребят, сколько время?
Самый злой из нас возьми и ляпни: - Семьдесят два!!!
На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес: - Тогда еще по пиву и успеем.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

- Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят? А тут смотрю и капот, и дверь, и стекло выбито, и фара разбита?
 - Так я пока доехала...

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Приходит в милицию женщина и говорит:
 - Меня изнасиловали.
 Сержант:
 - А сколько вам лет?
 Женщина:
 -... сорок.
 Сержант:
 - Уже самой пора давать..

Война, перед атакой командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! 


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у вас?
- Да вы понимаете ... Пили чай у одной милейшей особы В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х...
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" ...

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищенными драгоценностями карманами, сталкивается нос к носу с полицейским. Тот окидывает его продолжительным взглядом и произносит: - Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа на вопрос, откуда ты только что вышел - то есть ещё три неиспользованные подсказки: звонок другу, если бы ты не был уверен, что я сделаю то же самое, помощь зала, если бы таковой был - или может всё-таки пятьдесят на пятьдесят?