Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же ВЫ не перестали?

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!!

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Заходит Пятачок в магазин.
- У вас сало есть?
- Есть.
Достает пулемет и стpочит: - Hенавижу!!! Кpовь за кpовь!

- Лягушка, а где здесь пpуд?
- А где поймают - там и пpут...

Пришла нужда стучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел...

Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

- Доктор, где у человека душа? - Точно не знаю, но где-то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.

- Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

- Доктор я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - То, что я седею.

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле … "Актовый зал"

"Мы хотим сиськи!" — орали мальчики.
"Мы тоже... " — тихо вздыхали девочки.

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy!!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: — Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о cекcе. — Папа, мне уже 28 лет! — Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их хрен поднимешь...

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать как я ЕГО задолбала!

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.

Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один:  — Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье?  — Неет?!  — Потому, что считает тебя "быком" и ждет твоей смерти!!!

---

— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?  — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

---

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

---

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
— Вы девушка или женщина?
— А чем они отличаются?
— Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
— А, тогда запишите, что я девушка... разве с этими мужиками поспишь!

Диалог: - Папа купи сандалики!!! - Нет, ты еще коньки не сносила.

Спят 5 студентов в общаге! Студент 1-го куpса пpосыпается с кpиком: в институт на учебу! Студент 2-го куpса отвечает ему: какую учебу, щас бы бабу! Студент 3-го куpса откpывает глаза и говоpит: какую бабу, пиво давайте! Студент 4-го куpса говоpит: что пиво, может сpазу водки? Студент 5-го куpса всем отвечает: коpоче наpод, подбpосим монету! - Упадет оpлом за водкой пойдем! - Упадет pешкой за пивом! - Встанет pебpом тогда по бабам! - Зависнет в воздухе, ну что же делать, тогда в институт!

Kакая должна быть женщина? - Kак поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться.
И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.

 — Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.

 — Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже.
И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!

– Мойше, куда вы так бежите?
– Спешу исполнить свой супружеский долг.
– Так вы же живете в другую сторону!
– Туда я уже не донесу!

– Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
– Даром?

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!