— Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
 И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для Вас, голубчик, - выздоровление!

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Приходит последний олигарх к Путину:
- Олигарх: "Владимир Владимирович.
                  Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду,
                  заплатил налоги за себя и всех своих родственников.
                  Прошу разрешения уехать за границу".
- Путин: "А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?"

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет "Ы"!!!

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом. Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом: - Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!
Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе: - Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку… А вино - это осколки бывшего Советского Союза!

- Будет ли третья мировая война?
- Hет. Hо будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

---

Добавлено  13 октября | 2017г. | 12:12:07
- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

Не все то жена, что ругается.

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!

Рассказывать начальнику о своём уме - всё равно, что подмигивать женщине в темноте; рассказывать начальнику о его глупости - всё равно, что подмигивать мужчине на свету.

ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА ПОГУБИТ
"Шаровикам, халявщикам, жадинам посвящается. Розыгрыш предназначен для студенческого (или другого) общежития - когда в комнате живет жадный человек, любящий к тому же шару (в смысле, халяву). Покупается билет "Спортлото". Этот розыгрыш требует некоторых материальных затрат, равных как раз стоимости билета. В день очередного розыгрыша ("Спортлото") вы по узнанным только что результатам заполняете ту часть билета, которая должна оставаться у играющего. Остальные части, к сожалению, выбрасываете. Билет кладете на видное в комнате место. На стол, к примеру. И ждете. Приходит разыгрываемый. Через какое-то время замечает валяющийся билет. Естественно, интересуется - чей он. Все говорят: "Не знаем. Может, кто случайно оставил. Мало ли тут народу шляется". И делают вид, что этот билет никого не интересует. Шаровик - это проверено - незаметно кладет билет в карман. Затем в удобное время в укромном месте проверяет его - и, удача! Все номера угаданы правильно. Он бежит в сбербанк, предъявляет билет. Билет проверяют: ... Дальше - возможны варианты:.. "

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

- Насяльник, что делать, мой жена бл:::доват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Только в России могло возникнуть выpажение "питьевой спиpт".

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! Хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока их кто-нибудь купит?

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

ВИЖУ ВЫШКУ
Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"…
Дело было в одном из военных училищ. Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе - стрельба из башенных орудий по светящимся целям). Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире:
- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Отлично восьмой, поздравляю!
- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
- Нет…
-… А ты где?
- Не знаю, товарищ полковник…
- А чего видишь?
- Вышку…
- БЛ…., ИВАНОВ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог: — Вы чего придурки его за хвост—то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы! Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит: — А—а, молодец, однако, геолог — и правда легче тащить. — Дурак твой геолог — опять к морю пришли!

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…  — Людей сняли?  — Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Мама, я научилась считать!
— Да? И что же ты уже считаешь доченька?
Я считаю всех говном.


Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.

Говорят, из всех испорченных устройств только испорченная женщина способна функционировать еще лучше.

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то такой же номер с ширинкой не прокатывает...