Рабинович встречает Изю и говорит ему: – Я купил ботинки на два размера меньше.
– Уже на ботинках экономишь? – спрашивает Изя.
– Да нет, – объясняет Рабинович, – просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо…

– Вчера я был у Яши.
– И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.

– Ребе, что такое жизнь?
– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

 — Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Шотландия: – Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

К фотографу забегает взволнованный мужик и кричит: – Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка? У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Из милицейского протокола: "Ружье, висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине".


Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Коньяк укрепляет сосуды, а водка – связи...

Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...

Чтобы напиться до безобразия, мне достаточно одной рюмки. Я только не могу запомнить, какой именно – пятнадцатой или шестнадцатой.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван... Думаю, отнесу ему подушку хотя бы...
Крадусь....
Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет:
- ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Водитель – самый опасный узел машины.

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски».

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

«А с поцелуями немного подождем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

Хорошо было дикарям. Не понравился человек- убил. Понравился- съел.

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь — говно, зато канал широкий"

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Муж с женой под одеялом:
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!

Прошла акция "День без мата".  — Полностью парализована работа всех автосервисов;  — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;  — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;  — Местный трудовик умер на вдохе;  — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".

---

Отзыв о работе Интернет—магазина на его сайте:  — Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!  Ответ администратора магазина:  — Он старался...

Она: "Милый, ты меня любишь?" Он (на секунду остановившись): "Ну, а я что делаю?"

Звонок в женское общежитие: "Алло, Катю можно?" "У нас всех можно."

Она: "Милый, я ещё девушка, ты меня побереги!" Он: "Раз-два-три, берегись!"