- Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.

Посетитель ресторана спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что Вы.
— Это вы за нами доедаете.

-Знаешь, никак не могу с тобой встретиться - вечно ты занят.
-А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
-Пробовал. Мы с ней не плохо провели время, но все же я хотел бы встретиться с тобой!

-А ты научишь меня делать то, что нельзя?
-А сколько тебе лет?
-15.
-Тогда бери тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на "ноль".

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки... - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему?! - Потому что это ад для новых русских!

Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли.....

Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе.
Орехи колет.

 Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно".

– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С Изей, без Изи – пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит: – Мне три литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает мед, а Мойша говорит: – Папа с вами завтра рассчитается!
– Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: – Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

– Абрам, за тобой три рубля!
– Где?

Лазил по сайтам работ и возник вопрос.
Косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

- Спать боюсь!
- Почему?
- После того как поспишь на работу нужно идти.
 
- Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хрена или числа?

- Как по-английски будет ‹Действительно плохое вино›?
- Херес!

С давних поp вpачи все лекаpства пpобовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спиpту.

— Дорогой, я сбросила три килограмма!
— Смыть не забудь.

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

- Я не пью, у меня язва.
- Да я тоже женат... 

- Здоров Михалыч
- Привет
- Новости слышал ?
- Какие
- Трам выложил кто убил Кенеди
- И ..
- Походу опять Путин виноват 

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
— Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка…
— Где? На жопе??
— Боже! Разве есть такое слово?
— Ну ни фига себе, жопа есть, а слова нету!

Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один:
— Что—то автобуса долго нет…
Второй:
— Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-А у нас в школе английский язык армянин преподавал.

С Днем водителя!!!

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него министр.

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Hу и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.
Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!

Hадпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Алло, дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как чувствовала и уже купила чипсы с беконом.


С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у своих родителей, чтобы куда-нибудь пойти.

Пpиходит мужик в магазин. - У вас водка свежая ? - Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало...

- Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться не позже десяти часов !
- Неужели ты так сказала ? Значит, я снова все перепутал...