Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его через десять минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Один майор говорит другому: – Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия – Индезит.
– И что?
– Прослужит долго!!!

Разговор двух уголовников:
- Вчера с такой красивой девушкой познакомился …
- Телефончик хоть взял?
- Взял … Смотри какой навороченный!

Подсудимого спрaшивaют нa суде:
-Зa что Вы были зaдержaны?
Он нaчинaет рассказывать:
-Иду по улице, подходят двa мужикa и говорят - "Снимaй шляпу и пальто".
Hу я и снял - с одного шляпу с другого пальто.

Охотника спросили: – Расскажите один из случаев на вашей охоте.
– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец… День ползет, два ползет, три ползет… Так и не дополз до засады!
– Так вышли бы и убили!
– Выйти из засады?!! Не, мужик, – ты не охотник!

Полковник курсантам: – Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от —300 °C до 300 °C.
Голос из зала: – Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль —273 °C.
– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Была с мужем на рыбалке.
Узнала много новых рыб.
Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно!
А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча. Какая охота!!! Бредет спотыкаясь, вдруг: свет, грохот, у-у-у-у-у… вылетает на всем ходу поезд. Удар… Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает.
И тут чайник на кухне у-у-у-у-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику – маленькими их убивать надо, ма-ле-нь-ки-ми.

О тех временах, когда американские и наши военные друг к другу с визитами и инспекциями ездили…
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет: – Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание…
– Еще раз спрашиваю – кто пил пиво на центральном посту?!
Опять молчание…
В это время на палубу вываливается гость – американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает: – А вот у нас в Америке пиво в банках…
Наш (раздраженно отмахиваясь): – Да нет уже вашей Америки… Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!

"Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают фильмы и музыку, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ".

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: – Жрать давай!
– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть триста раз.

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же – не сталкиваются!

– Товарищ прапорщик, заглушите БТР.
– А-А-А-А…

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает: – Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть! 


Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года. 


Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
 

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
 

Марина на свадьбе своей подруги поймала большой букет. Теперь венерологи не знают, что с ним делать. 

-Скажите, а булочки у вас свежие?
-У нас и между булочками не кисло.....

Двое знакомятся на свадьбе:
-Вы со стороны жениха или невесты?
-Я подруга жениха на стороне...

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной. 


- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как... 

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть.
Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…

– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.

Мужик уезжает на отдых, на курорт, и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет вас!

В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения. 

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.