Хотите представить себе женский мозг?  Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
- Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.

— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать…

---

Добавлено  20 ноября | 2017г. | 20:31:50
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х&й с ними.
- В том-то и дело.

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно – любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила. Муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится. Через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:
– Ну вот, вы уже все знаете….

– Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?! 

Хорошо зафиксированный больной - в анестезии не нуждается! 

В российской армии создан батальон «Солдаты удачи». Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

Муж жене говорит после секса:
– Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?
– Нет, я честно спала!

Приехал мужик с курорта и в тесной компании начинает рассказывать о курорте и показывать фотографии: – Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
– А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт: – Ну а эта?
– А вот про эту могу сказать – с мужем приехала, с мужем и уехала.

Муж купил рога оленя и хвастается жене:
-Вот, смотри, какую красоту я купил!
-Вечно ты деньги на всякую ерунду тратишь. Я бы тебе такие и бесплатно могла устроить!

-Женское украшение, шесть букв, четвертая- мягкий знак?
- Сиськи?
-Кольцо, идиот!

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его: – А как же ты узнал?
Ну тот за пивом и раскололся: – Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну я выпил и потом дома сразу и врезал ей!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает: – Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
– Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены развлекаются!

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: – Что обычно пьет ваша жена?
– Мою кровь!

Купила свекрухе билет в цирк. В 1 ряд. На представление с тиграми. Теперь сижу, натираю мясом ее туфли... 

Для европейской свекрови теперь главное, чтобы невестка была женщиной. 
 

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: – Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили!

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщическим шепотом. – Скажи, что ты моя сестра!..

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"

Футбол остается последним легальным способом купить негра.
Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии - это чемпионат мира по хоккею.
В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.

Муж и жена вечером перед телевизором. Жена: – Ну что хорошего в этой Клаудии Шиффер? Сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из груди – и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично): – На тебя.

Жена пилит мужа: – Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает: – Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

…правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)

Настоящего мужчину голыми руками не возьмешь!
Тут много чего голого нужно....

.Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?