Мысли давно женатого:
– Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги… Такие разные и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…

Двое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
– Ты чего?
– Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь – вдруг назад привезли?

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций. 


«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость. 

Разговор сына и отца на вокзале.
Сын: – Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша: – Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Для улучшения пищеварения я пью ПИВО, при отсутствии аппетита я пью БЕЛОЕ ВИНО, при низком давлении - КРАСНОЕ, при повышенном - КОНЬЯК, при ангине - ВОДКУ.
- А воду ?...
- А такой болезни у меня отродясь не было.

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.

- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит... 

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi. 

Паучиха черная вдова сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
– Девушка, вы случайно не с училища?
– Еще какая!

Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Выяснил в первую брачную ночь, что жена- девственница.
Смущает только то, что это у нее второй брак...

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи", "Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

- Сыночек, у меня кошелёк украли ...
- Бабушка, идите в ПОПУ !..
- Куда ...
- В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Куда бабульке деваться - пошла - нашла:
- Сыночек, у меня кошелёк украли !..
- А где ?
- На ж/д станции...
- Тогда Вам в ЖОПУ !
- Куда ?!...
- В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления !
- Ох, миленькой, и где Вам такие-то названия придумывают-то ...
- Где-где - в Московской Академии Национального Демократического Единства !!!

Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.

Вот моя теща, царство ей подземное.

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: – Девушка, у вас есть свободная ночка?
– Та засмущалась, но наконец решилась: – Да….
– Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет. 

Мужик очень громко слушает музыку. Громкий стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
- Это мы, соседи.
- Соседи? Валите…
- Мы уже навалили, бумажку не дадите? 

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке.
Наташа: – Поручик Ржевский, вон смотрите, там олени; я хочу стать оленем! А почему Вы в воду смотрите… что-то потеряли?
– Да нет, ничего… это я так…
Плывут дальше. Наташа: – Вон смотрите, там лебеди. Я хочу стать лебедем!!!
Ржевский (смотря в воду): – Блин, где же раки, где раки?

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…