Бабуля:  Внучек, когда кашляешь, надо ротик прикрывать ручкой, чтоб других не заразить.
Внучек: Бабуля, не беспокойся, мои зубы изо рта не улетят, как твои в магазине на кассе.

Стоит эстонец у железнодорожной насыпи, мимо проезжает другой на дрезине. Тот, который стоит, спрашивает: – Далеко ли до Таллинна?
– Нэт, нэ далеко.
– Можно я с Вами поеду?
– Пожалуйста!
Едут час, другой, третий, забеспокоился подсевший эстонец: – Далеко ли до Таллинна?
– Теперь далеко.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

И наплевать - что они о нас подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.

Жадность - это когда того, чего совсем и не надо, очень сильно не хватает.

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую Вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

Дядя на улице спрашивает мальчика: – Мальчик, как тебя зовут?
– Пук-Пук!
– Как-как?
– Не Как-Как, а Пук-Пук!!!

– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет. 

- Я так рад, что вы с женой наконец помирились...
- Да мы никогда не помиримся!
- Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
- Мы делили мебель. 

Встречаются два друга, один женился недавно.
— Ну, как?
— Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
— И где ж ты раскопал такое сокровище?
— Закопал, дружище,закопал
 * * *
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
г@вно повезли?

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
– Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
– Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают.
– Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то, ничего не нашли, все изматерились!
– Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: – Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так: – Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво. Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь. 

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором. 

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Лучше перепить, чем не доспать.

Записался на курсы вежливости, к обеду выгнали на....

   
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнышко, горизонт уже чист?".

Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

Как француженка делает аборт? — Тьфу.