85-летний дедушка должен был сдать анализ семенной жидкости для медосмотра. Врач дал деду баночку и сказал: «Возьмите эту баночку домой и верните завтра образец для анализа».

На следующий день 85-летний дедушка пришел в кабинет врача, и отдал ему баночку, которая была абсолютно пуста, как и вчера.

Врач спросил, что случилось, и дедушка объяснил:

«Ну, доктор, вот что произошло, сначала я попытался моей правой рукой, но ничего не вышло. Тогда я попытался моей левой рукой, но это также не принесло результатов. Мне пришлось попросить помочь мою жену. Она попыталась правой рукой, а затем левой, результат был нулевой. Тогда она попробовала с помощью рта, сначала с зубами, а затем также без них — ничего не вышло. Мы даже позвали на помощь Клавдию Петровну, даму по соседству, и она попыталась тоже: сначала обеими руками, потом засунув в подмышку, и она даже пыталась сжать между своих колен, но так и ничего не вышло».

Врач был в шоке! «Вы попросили свою соседку? Боже мой!»

Старик ответил: «Да, но никто из нас так и не смог открыть эту чертову баночку!»

— Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей.
— А что они говорили?
— Не знаю, я же не слушал.

Беседуют две подружки: - Ты изменяешь своему мужу?
- А кому же мне ещё изменять?

Корреспондент берет интервью: - Вот вы - инженер, кандидат наук, мать двоих детей.Как же вы стали путаной?
- Не знаю! Повезло наверное...

Муж звонит по телефону: - Это ты, любимая?
 Жена: - Нет, это я.

- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей большою любовью?
- Моряки!!!

В мединституте профессор спрашивает студентку: - Какой орган у человека может увеличиваться в четыре раза?
- Хи-хи!
- Голубушка, я имел в виду печень. А "хи-хи" может увеличиваться только в три раза.

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

 — Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я ее основал.

 — Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.

— Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква «П», последняя — «H».

Маша тянет руку:

— Пушкин.

Учительница:

— Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква «Т», последняя — «В».

Катя тянет руку:

— Тургенев.

Учительница:

— Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь…

Тут тянет руку Вовочка:

— Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква «Х», последняя — «Й»!

— Вовочка!!! Вон из класса!

— Марьиванна! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

Муж жене:
- Налей мне компот.
- Тебе какой?
- Ты не видишь, мне плохо, дай огурцовый!