Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

Экзаменатор и студент: – Знаешь?
– Знаю.
– Что знаешь?
– Предмет знаю.
– Какой предмет?
– Который сдаю.
– А какой сдаешь?
– Ну, это вы придираетесь!

Марья Иванна распинается перед пятым «В»:
– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…»?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее.

- Представляешь, Володя купил себе страуса и тот снёс ему яйцо.
- Да ну?!
- Да, правой ногой
***
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
– «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна: – Ну что, Вовочка, опять забыл?
– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
***
"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…
***
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... 

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл. 

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу. 

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе. 

- Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это?
-???
- Футбол...
***
Садиться к таксисту женщина:
– На Дачный.
– Ок.
Подъезжают, женщина говорит:
– Шеф, денег нет, натурой расплачусь.
– Да вы достали, всю смену одна натура, что я домой принесу?
– Бесплатно по-любому не получиться.
Таксист огляделся. Видит мужик идёт:
– Мужик, бабу хочешь?
– Да.
– Вон, в машину залазь.
Таксист стоит в стороне курит. Смотрит мент идёт. Спрятался в стороне, смотрит. Мент наклонился к такси, посветил фонариком.
– Мужик, это ты с кем?
– С женой.
– Я думал с проституткой.
– Я тоже так думал, пока ты не посветил.

В кровати жена заставляет пьяного мужа заняться сексом.
– Вань… ну давай, хороший мой, войди в меня…
Муж что-то невнятно произносит и переворачивается на другой бок. Жена не отстает.
– Вань! Возьми меня, возьми силой!
Тот опять что то мямлит и переворачивается на живот.
Жутко разозленная жена выбегает голая на балкон и кричит: – Есть в этом городе хоть один мужчина!!!
С балкона первого этажа высовывается мужик и спрашивает нетрезвым голосом: – … а что, есть выпить?

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.

Жена с командировки звонит мужу
-как дела как дом.
Да все хорошо. Вот только кот Васька сдох
Жена в слезах
Ты не мог как то это по деликатней сказать. Что так то так то кот на крыше сидит
Ну а по следующему звонку сказал бы то вот упал и умер
Ну проходит какое о время жена снова звонит мужу
Как поживаешь, как дом и так далее
Муж. Да все хорошо. Мама вот твоя на крыше сидит

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился...
***
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
— Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
— Ты, — говорит, — чего бормочешь?
— Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика? 

Объявления о знакомствах:
Марка - Татьяна
Год выпуска - 1998
Пробег - 19
Цвет - тем. русый
Высота - 167
Масса - 65 (без нагрузки)
Фары - голубые, вечером ксенон
Привод - классический
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готова к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости. 

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику. 

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча доставала вино и стакан...
***
""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами...

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...