Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
***
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям: - Hе туда попали.

- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали. 

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!» 

Меняю старого друга на трёх новых. Старому врачи пить запретили. 

Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

 

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... - Ну и что? - Что, что... на пиво попал...

– Куда идешь?
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Играем в карты, пьем пиво…
– А когда же вы поете?
– Когда домой расходимся.

Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:
- В левом ряду - дуры, в правом - проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
- Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
- Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд. 

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил? 

Учительница:   — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.  Отец ученика:   — Он их что, поет???  Учительница:   — Нет, насвистывает.

Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: – Алло!
– Скажите… Я с Вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

– Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Иди и убери за собой.

Тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, видимо, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку.

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет! 

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

Старший брат говорит младшему о родителях:
– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

– Говорят, что в городской тюрьме открылся бар…
– Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
– Нет, но можно неплохо посидеть!

Земля, земля, я Воздух!!!! Горючее на нуле! Приборы зашкаливает!!! Что делать, Земля!!!
-Воздух, Воздух, я Земля! Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси на небеси...

---

Добавлено  17 декабря | 2017г. | 21:52:06
- Прошу тебя, посиди минутку тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. - Я не могу понять, завелся
двигатель или нет...

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!"
Хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"