Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать.

---

Добавлено  24 декабря | 2017г. | 20:50:24
Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы. Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе. 

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой. 

- Почему в Питере нет автозавода? - Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

Доверие это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет Он тепло одет

Коллеги, анекдотаписатели (некоторые), вот я не пойму, почему если анекдот, то обязательно с запиканными матерными словами и обязательно "ниже пояса"?
Что, других не знаете?
Приходишь на форум, чтобы заняться своим хобби а в перерыве поднять себе настроение, почитать анекдоты а там один мат-перемат да трах-тибидах!
В жизни вокруг этого дерьма навалом, так вы его ещё сюда тащите!
Давайте оставим наш клуб чистым от этой пошлятины и вспомним Ю.В. Никулина и его рассказы, анекдоты, приколы.
Увижу ещё мат - сам пошлю того матом на месяц!

- Саша, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик натянул капюшон плаща на голову. Косит траву. В этот момент самолёт выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете! 

Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе".

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
- Нет...
- Что ж, может, завтра повезёт.

Чем больше должен, тем хуже память. 

Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.

Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай все долги. 

- Дорогая, можно тебя в ухо? - Ты что, я же оглохну. - Но ты же не онемела.
- Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну
приготовила и пеной
наполнила! — И это его
остановило?! — Монтажная пена
кого угодно остановит.

— Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

- Из чего состоит человек?
- Мммм...
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
- Мммм...
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
- Мммм...
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава. 

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?.. У меня тоже нет.