Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

 

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы! 

- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать. 

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
*
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
*
Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата — доходят, значит, письма-доходят...
***
"Раз — и в дамки! " — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола...
***
Знаете ли Вы, почему тестя называют тестем? Да потому, что он тестил предыдущую версию твоей жены...

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь. 

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой... 

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

-Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
-Любить, кормить и никому не отдавать...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите. 

Чай можно заваривать семь раз. А на восьмой раз чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. 

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде...
***
Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьёшь? Больной что ли?!
***
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает...

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

С наступающим Новым годом!