Водитель фирмы, продающей всякие штуки для домашних животных,упер с работы пакет Catsan (я не знаю
точно, как это пишется, но в этоживотные ПАРДОН, не к столу, а оно впитывает и якобы не пахнет) во
времена, когда по-русски на импорте еще не было ни слова.На следующий день жалуется: "Дерьмо вся эта иностранщина, которой тутнас заваливают. Вот взять моего кота.Я ему полпакета этой дряни 2 часа варил, 5 литров воды извел, высыпал ему в миску, а он, зараза, все равно жрать не стал."

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так?

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?

- Сестра, пишите анамнез: черепная травма. - Доктор, по-моему правильнее: черепно-мозговая... - Да ведь он пришел к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Слышим, видим - наступает,снег в морозном небе пляшет,
Видим, слышим - кто-то лает весело хвостищем машет.
Слышим, видим - во весь дух,мчась и не желая драки,видим, слышим как петух
уступает год - Собаке.
Восемнадцатый и новый прочь невзгоды, передряги, только счастье и удачи принесёт нам год дворняги.
Или этот год овчарки?Значит радость и подарки.
Может это таксы год?Нет печалей и забот!
Год грядущий пекинеса?Денежного жди прогресса.
Если год весёлой лайки- будут в жизни только "лайки".
В общем, Новый год идёт(год прочти наоборот)наступает, громко лает,праздник лихо подгоняет.
Дед морозы и застолья-Новогоднее раздолье
Скоро будем все гуляки,
Жёлтой Земляной Собаки!

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет. 

СМС жене от интеллигентного мужа:
«Матом тебя прошу — иди домой!» 

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся.
***
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти.
***
1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

"Почта России": это мы изобрели сухофрукты! 

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном. 

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет десяти с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
— А мама или папа есть дома?..
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону:
— Ну, а сам-то как думаешь? 

Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить...
***
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета...
***
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, ссынок!