Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!

 На телевидении сейчас самый добрый канал
— п@рноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок.
– Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене.
– Можно.
Ребе (мужу): – Скажите, вы часто живете с женой?
– Ну как вам сказать.
– Раз в день?
– Ну что вы!
– Раз в неделю?
– Ну как можно!
– Раз в месяц?
– Да нет…
– Раз в год?
– Ну, может быть.
– Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.

Погром. Еврей говорит жене: – Сарочка, спрячься куда-нибудь, а то изнасилуют.
– Нет уж, погром – так погром.

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец...

- Раздевайтесь... - говорит гинеколог пациентке.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Ладно, я свет погашу...
- А куда же одежду положить?
- Да ложи рядом с моей!

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Молодожены приходят к ребе.
– Как, скажите, нам строить семейную жизнь?
– Первые полгода вам нельзя жить половой жизнью и танцевать.
– Ну не танцевать полгода мы еще сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете?
– ?
– Ну, сверху вниз немножко можно?
– Ну, немножко можно.
– А наоборот?
– Ну, немножко.
– А сзади?
– Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются…

- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!

В лесу. Отец и сын.
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- (с большим интересом) Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) ...Блин, и за что я логопеду плачу?!

 Приходит мужик к психиатру-
-Доктор, меня к Вам родственники отправили. У меня проблема.
-- В чем она заключается?
-А я носки хлопчатобумажные предпочитаю.
-Так это не проблема. Я тоже  носки хлопчатобумажные предпочитаю.
-Правда, доктор? А с чем Вы их предпочитаете- с маслом или с майонезом?

Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные до признаков пола.

 Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Только у нас слово "нажрался" не означает "переел".

Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там - любовник. Ну, накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
- Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!

Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.

Жили тpи сестpы, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее стаpшие. Час ночи, два, тpи, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестpенки, встpетила кота в кpасных сапожках, кpасавец. Как с вечеpа пpижал меня к подвальным двеpям и всю ночь, всю ночь... pассказывал, как его пять лет назад кастpиpовали.

- Hикак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
- А вы не пpобовали выносить диван на улицу зимой?
- Пpобовал.
- Hу и как?
- Они его назад заносят!

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

— Зай, а мне сегодня премию выдали.
— Ничего себе!
— Правильно, ничего тебе. Всё мне!

Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает отец, — справа дыня.

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

 — Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!