— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся.
Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

 — Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает: – Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
– Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спросил: «Ваш муж Моня дома?» И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх, в спальню, положил на кровать и был со мной три часа.
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: «Моня дома?» И, когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх, в спальню, кладет на кровать и был со мной четыре часа.
Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю: «Нет». Он хватает меня на руки, тащит наверх, делает со мной пять часов!!! Мне это нравится, но только одно беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя.
– И что это? – спрашивает Сара.
– Что он хочет от моего Мони?

Звонок в юридическую консультацию:
- Скажите пожалуйста... Если мой муж, уходит от меня..., по собственному желанию..., должен ли он..., отрабатывать две недели?

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом...
- Значит, беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного: - Так лучше?
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: - А так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходите.

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут.

Не так страшен звук, как его запах!

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин: – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, раби.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
– Нет, раби.
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, раби.
– Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
– Нет, раби.
– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: – Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
– Нет.
– А чего ты тогда такой довольный?
– А я таких три адреса узнал!

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

---

Добавлено  14 декабря | 2016г. | 18:23:37

— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.

---

Добавлено  14 декабря | 2016г. | 18:32:56


Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули?

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

---

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа
— дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает
— а я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь...

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.