Цитата из конституции Непала: "гражданином может быть тот, кто зачат непалкой и непальцем".

- По моему они идеальная пара, как ты думаешь?
- Отличная! Он храпит, она - глухая.

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект на лице не читаются. Тогда они придумали звания.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Фермер купил себе петуха. Принёс его в курятник. Старый петух предложил молодому:
- Давай побегаем наперегонки вокруг курятника. Кто победит, тому куры и достанутся.
Побежали. Выходит хозяин и стреляет в молодого петуха:
- Безобразие! Шестого петуха покупаю - и опять голубой!

- Маша, ты пошла бы за меня замуж?
- Пешком бы не пошла... А вот на "Мерседесе" поехала бы...

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.



 

- Батюшка, можно от вас позвонить?
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!

---

Добавлено  17 декабря | 2016г. | 19:41:04
Приходит Абрамович домой, его встречает жена:
- Моня, сегодня ты будешь кушать суп из нашего попугая.
- Но почему, Сарочка?!
- А что я могла? Он бегал по комнате и кричал "бей жидов, спасай Россию!"
- Кто бы мог подумать? С таким носом...

Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
- Hу и что?
- Я пошел к директору и обложил...

- А я вчера на свадьбе был.
- Ну и как все прошло?
- Да нормально. Вот колечко подарили…

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами? Или…
- Застрелить тебя хочется!!!

Если эмоции вышли наружу . . , то комнату лучше проветрить!

Женщина у сексопатолога: Ж: "Доктор, меня муж не удовлетворяет!" С: "Ну, а вы разные позы пробовали?" Ж: "Доктор, все перепробовали! Не удовлетворяет." С: "Ну а нетрадиционный секс: орал, анал, садо-мазо?" Ж: "Всё перепробовали - не помогает!" С: "Ну, может Вам любовника завести?" Ж: "Пятерых завела - никто не удовлетворяет!" С: "Ну а..." Ж: "Доктор, я и с женщинами, и с животными, и с куклами - никто не удовлетворяет!" С: "Ну, Вы - странная женщина!" Ж: "Во-во, доктор, дайте мне справку, что я странная женщина, а то все говорят, что я на букву Б!"

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

Рабинович идет по улице и громко возмущается: - вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там семьдесят!

- он!
- не он!
- да говорю тебе, он!
- да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Брежнев.
- говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!

 Пошли 3 мужика в баню-Работяга,Бизнесмен,Депутат.Разделись...и у всех до колен!
 У Работяги-руки.У Бизнесмена-живот.А у Депутата-язык.

— Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати.

---

Добавлено  20 декабря | 2016г. | 19:49:16

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.