Встречаются два грузина.
- Как жизнь? - спрашивает один.
- Да вот вчера иду, - рассказывает второй, - смотрю лягушка сидит и плачет. Жалко стало. Я её взял с собой. Вэришь-нэт?
- Вэрю.
- Пришел домой, напоил, накормил. Вэришь-нэт?
- Да, вэрю.
- Ну а потом спать с собой положил. Утром просыпаюсь - а рядом красивый девушка лежит. Вэришь-нэт?
- Да вэрю-вэрю!
- А жена пришла - нэ поверила!

Одесса.
Во дворе сборище кошаков самых разных мастей.
Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг
и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду.
Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор! 

Приходит бабуля в больницу. Её спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры. Все им расскажи, покажи, да дай попробовать...

Девушка спрашивает своего избранника: - Как ты находишь мою грудь?
- С трудом...

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
 
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Пришел мужчина в cекc-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года...
— Ясно, Козерог, не подходит...

 — Девушка, вы что предпочитаете:
меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание!
— А я — кошелек!

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой.

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты с ума сошел! Так ты без друзей останешься!!!

---

Добавлено  27 декабря | 2016г. | 21:48:29
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма…

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растутак!"

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошокер?
- Вот электрошокер забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

Идет процесс за изнасилование. Судья у потерпевшей спрашивает:
-А Вы кричали, когда он Вас насиловал?
-Нет. Он сказал: Будешь кричать- выну.