Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что мне теперь с ней делать?

---

Добавлено  29 декабря | 2016г. | 11:01:58
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

— Фира, представляешь... Я ни разу не изменила своему Абраше!
— Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давайте четыре!

---

— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет...
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 килограмм. Шпалоукладчица.

– Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
– А! Какая разница, на чем ходить на работу.

Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит: – Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты: – Что, всегда?
– Упаси боже! Только когда говорит.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”.
Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…

Муж: — Я тебе шубу подарил?
Жена: — Подарил!
— зимние сапоги подарил?
— подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем б@@дь? ... . В носках и с пенкой для бритья?

Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку.
- Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеpов на елочку?
- Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на палочку.

Гена с Чебуpашкой пытаются спеpеть авоську с фоpточки. Чебуpашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы че тут делаете?
Гена: - Да вот, подаpки к новому году pазвешиваем!
- Ты че, зеленый, сдуpел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Hу ладно. Эй, ушастый! Снимай подаpки!

Народная примета: пришел ноябрь — жди декабрь

Вот и подходит к концу Год Обезьяны. Желаю ВСЕМ в Год Петуха пожить по-человечески! ... Золотых вам "ЯИЦ", уютного "ГНЕЗДА" и полной "КОРМУШКИ"!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду.

Под лежачий камень мы всегда успеем

Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.
- Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропал, если в армию, то у тебя два пути: живой останешься или убьют; если живой останешься, считай, что пропал, если убьют, то у тебя два пути: похоронят под осинкой или под березкой; если под березкой, считай, что пропал, если под осинкой, то у тебя два пути: либо на карандаши, либо на бумагу; если на карандаши, считай, что пропал, если на бумагу, у тебя два пути: или на пищевую, или на туалетную; если на пищевую, считай, что пропал, если на туалетную, у тебя два пути: либо в мужской туалет, либо в женский; если в мужской, считай, что пропал, если в женский, у тебя два пути: или спереди подотрут, или сзаду; если сзади, считай, что пропал, если спереди, считай женился.

- Замечательная профессия - медицина! - воскликнул врач. - говоришь женщине "раздевайся", а счет потом посылаешь её мужу.

- Мы с женой были счастливы на протяжении 20 лет.
- А потом?
- А потом мы встретились...

Как намекнуть деду Морозу, чтобы клал не под елку, а на карту?

Когда хозяйство пришло в полный упадок, директор купил большого огненного петуха и пустил на птицефабрику. Тот там перешерстил всех кур, потом уток, а затем и гусынь оприходовал. В хозяйстве дела сразу наладились. Но однажды директор увидел, что красавец петух лежит неподвижно на дороге, а над ним воронье кружит.
- Петенька, да на кого же ты нас покинул, как мы без тебя?
Петух приоткрыл один глаз: - Уйди, хозяин! Если ты мне сейчас ворон спугнешь, то мне ведь тебя топтать придется!
С наступившим Новым годом огненного петуха!!!   

Стоит пьяный на остановке, держится за фонарный столб. Второй спрашивает:
-Чего стоишь?
-Трамвай жду.
-Не-е, друг, с таким торшером тебя в трамвай не пустят....

— Семен Лазаревич, я беременна от вас.
— Как?! Мы же даже не спали! . .
— Ой, не говорите! Я и сама в шоке.

 С Новым годом! С Новым счастьем! С Новым Юмором!

Жизнь мужчины, с точки зрения драматургии:
Комедия- есть ЧЕМ, есть КОГО, но нет ГДЕ.
Драма- есть ЧЕМ, есть ГДЕ, но нет КОГО.
Трагедия- есть ГДЕ, есть КОГО, но нет ЧЕМ.