-
-
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел там жареного собрата под соусом из белого вина.
- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь, в самом деле, убивает!
-
-
Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
— Врач: — Да что с вами случилось-то…
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил скрыться!
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел...
-
-
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы,
а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Начальник подчиненному:
— ... Кто из нас глупый, я или Вы?
— Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей...
-
-
- Какого рода слово "яйцо"? - спрашивает учитель ученика.
- Неизвестно, - отвечает он.
- Почему?
- Потому, что мы не знаем, кто из него вылупится: петух или курица!
Глухонемой петух по утрам вибрирует.
-
-
Идет осел по пустыне, от жары изнемогает. Смотрит, мимо верблюд трусцой бежит.
-Верблюд, ты что, сдурел? Такая жара, а ты бежишь.
-Ничего ты не понимаешь. Вот я бегу потихоньку, меня ветерком обдувает и мне не так жарко.
Смотрит верблюд- осел разогнался и убежал вперед. Бежал, бежал верблюд, смотрит- а на перекрестке толпа зверей собралась. Спрашивает:
- Что случилось?
-Да вот, осел разогнался и замерз....
-
-
Петух стоит у витрины, где жарят куры гриль: - Вот , блин, у нас в деревне топтать некого, а они тут на карусели катаются!
Вежливый петух - это такой петух, который говорит, выходя из курятника: - Извините, я здесь немного натоптал!
-
-
Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой…
-
-
Жена фермера говорит мужу: - Дорогой, давай зарежем этого петуха, а то он ходит такой невеселый.
- Ну, если ты думаешь, что это его развеселит, то давай!
-
-
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...
-
-
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
-
-
- Шо делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда???
- Под глаза.
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
-
-
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
-
-
- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
Приезжает новый русский из Америки.
- Ну, как там - спрашивают его.
- Ну, как как. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.
-
-
Муж жене:
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Так мой ее руками!
Я очень положительный человек. Постоянно тянет положить на все.
-
-
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Ни хрена себе как прикольно теперь это называется!