Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел.
Так уже год не могу назад забрать.

В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, а когда вернулась на двор, снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.

Петух закатывает в курятник страусинное яйцо и говорит: - Не хотелось бы вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!

Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!

Золотое правило жизни: Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!

мне кажется, что не любовь спасет мир. и не красота. а методичный отстрел дебилов.

Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.

-Алло, это зоопарк?
-Да, а в чем дело?
-Мне ваш телефон дали спасатели. Ко мне в дом забралась змея. Что делать?
-Вы являетесь членом партии зеленых?
-Нет
-А в обществе охраны природы состоишь?
-Нет
-Ну тогда нaверни ее лопатой.

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь.
Тут сзади голос: – Стой!
– Стала.
– Нагибайся!
Нагибаясь, спрашивает: – Колготы снимать?
– На фиг мне твои колготы? Мне через забор перелезть.

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту – гадко, под глазами – черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: – Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Встречаются две подруги:
– Катя! Ты представляешь? Какой кошмар! Я беременна…
– Как, от кого?
– После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми, и…

Молодая европейская семья решила «завести» ребёнка.
Месяц пытаются….ничего.
Второй... ничего.
Третий…
Полгода…
Год… Не получается!!!
Надо идти к врачу…
Приходят к врачу. Ну и рассказывают.
Вот мол… решили «завести» ребёнка.
Месяц пытаемся….ничего.
Второй... ничего.
Третий…
Полгода…
Год… Не получается!!!
Врач на них смотрит (долгая пауза…)
- Мужики… вы… чё….?

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
-- Как тебе это удалось?
-- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему -второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупреждение. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
-- Да причем здесь кот?
-- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.

Адамово яблоко
— это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

Ужас! В учебнике есть задачка...
"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
сижу и думаю:
с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ...
что бл@дь с Таней?

Hаучился ёжик дышать задницей, сел на пенёк ... и задохнулся