В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,
а Ксюша постарается не шевелиться!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Точно тебе говорю!Я вот недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

— Купил карту мира
— буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

Сидят на ветке два воробья, мечтают, один говорит:
- Вот, если бы я был миллионером, то я бы...
Второй перебивает:
- А вот если б я был миллионером...
Летит мимо сорока и кричит им:
- Эй, миллионеры, там лошадь навалила, летите, а то без горячего останетесь!

– Давайте так: мы вас будем финансировать, а вы нам эти деньги будете отдавать.
– А нельзя не отдавать?
– Можно. Но тогда мы не будем вас финансировать.

«Да пропади всё пропадом», как любил говаривать артист оригинального жанра Копперфилд.

Чрезмерное употребление пива вредит вашему чрезмерному употреблению водки.

Ноль сказал: – А я тоже в топ-десятке!

Бьют куранты на стене
Кто- то дремлет на столе,
Гости "в дым", хозяин "в стельку"
"Погуляли" помаленьку.

Зам заходит к шефу и говорит: — Секретарша двойню родила!
Шеф: — Иди ты!
Зам: — Иди ты, я своего уже забрал!

Больной, испуганно: - Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктоp, бодpо: - Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог…

- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте…
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете…

Женщина пpишла к вpачу с волдыpями на лице.
- Что с вами случилось? - спpашивает вpач.
- Мой муж pаботает в циpке глотателем огня. Только я собpалась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях.

На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

 — Почему полет осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе — с шилом-то в жопе?

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...

- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну это уж совсем неправда!

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Оптимист. — Доктор, я жить буду? — А смысл?

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А на фиг им морковка?
— Для зрения полезно.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Мужик приходит в бар: - Мне коньячку, вот этого с пятью звездочками.
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку…

О стиральной машине: ядрена BOSH

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .