Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон
и небольшoй oпыт в oтмывании денег.

в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков,
Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.

Идут два петуха мимо "Кулинарии": - Слушай, давай зайдем, на голых курочек посмотрим!

- Как надо заниматься оральным сексом?
- Встать друг против друга и начать орать.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Обезьяна в зоопарке жалуется:
- Переселите меня, не могу я больше жить с зайцем и жирафом! Один весь день анекдоты травит, а другой всю ночь смеется, идиот!

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Уборщица в туалете ГосДумы:
— Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять! . .

Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!

Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят.
Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Едет блондинка на джипе, даишник останавливает:
- Почему спереди и зади разные номера?
- Спереди - мобильный, а зади - домашний.

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с ceкcом проблемы...
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

Апостол Петр распределяет умерших - кого в рай, кого в ад. Выстроил сто женщин и говорит: - Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
- Ах вы негодницы! Все в ад! - и к оставшейся: - И глухая тоже!

- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
- И это ему удалось?
- Нет.
- Тогда это была не моя жена.

Милые женщины!
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё!

— Рабинович, почему Вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия...

 Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались,
а конца ее так и не увидели...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла».
Ему говорят: – За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
– Тогда добавьте: «Продам „Москвич"».

– Мойше, почем у тебя гробы?
– По пятнадцать.
– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

- Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?
- Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости...
- И ты выиграл!
- Нет, я проиграл.

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
— ?
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...