- О чем думает курица, убегая от петуха?
- Не слишком ли быстро я бегу?
- О чем думает петух, когда бежит за курицей?
- Не догоню - так хоть согреюсь!

Муж звонит любовнику своей жены: - Моя жена сегодня родила двойню!
- Иди ты!
- Нет, это ты иди - я своего уже забрал.

На тему странного русского языка. Еще тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в ж@пу", уже есть тонкости. . : )

Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель.
 Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.

- Сынок, вставай. Поедем на дачу картошку копать.
- Пап, четыре часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Нужно копать картошку.
- Но, папа, у нас даже дачи нет!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.

Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт,
чтобы он каждые три дня ходил его продлевать!
Во имя справедливости, с@ка!

 Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.

Рассказывают двое друзей:
- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин.
- Да, я тоже это заметил. Когда женился, мы были с женой одногодками. Теперь же я подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера исполнилось сорок.

- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор...

- Мужчина, помогите мне вещи перевезти!
- Куда?
- К вам!

- Что может быть вкуснее коробки шоколадных конфет "Белочка"?
- Сами конфеты!

Возвращается вечером муж домой и прямо с порога:
— Жена, мигом раздевайся и идём к зеркалу.
— Ты что, возле зеркала хочешь? И прямо сейчас? А ужин?
— Давай, давай, быстренько раздевайся.
Жена скинула шмотки и подошла к зеркалу. Муж ей говорит:
— Хорошо, что ты йогой занимаешься. Теперь ставай на голову и раздвинь ноги.
— Это что, новая поза?
— Ну давай, родная. Быстрее.
Жена выполняет просьбу. Муж засовывает голову ей между ног и несколько минут внимательно рассматривает себя в зеркало:
— А прав был Серёга. Борода мне пойдёт.

— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

Жили в одном номеpе гостиницы pусская, фpанцуженка и англичанка. И вдpуг у англичанки пpоподает доpогой свитеp. И захотела она спpосить у pусской не видела ли она. Hо англичанка по pусски ни бум-бум, а фpанцуженка кое-как знала. Hу, посылает англичанка фpанцуженку спpосить у pусской.
Фpанцуженка - Вы не бpали у англичанки свитеp?
Русская - А он мне нужен?
Пpиходит фpанцуженка к англичанке и говоpит: - Русская сказала, что он ей нужен.
Англичанка - Hу тогда пусть хоть деньги отдаст.
Пpиходит фpанцуженка к pусской: - Англичанка пpосит чтоб вы деньги отдали.
Русская - Здpасте, я ваша тетя ...
Пpишла фpанцуженка к англичанке: - Русская говоpит, что она ваша тетя.
Англичанка - Hу тогда пусть хоть половину отдаст...
Пpиходит фpанцуженка к pусской: - Англичанка пpосит вас отдать половину денег.
Русская - А хpена ей не надо?
Пpишла фpанцуженка к англичанке: - Русская готова с вами овощами pассчитаться... 

На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом.
Послали человека сказать жене.
– Я из игорного дома Кацмана.
– Мой муж играет?
– Играет.
– Проигрывает?
– Проигрывает.
– Чтоб он сдох!
– Уже.

Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние ceкcуальные подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.