- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Одесса. Разговор бывших однокурсников:
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, шо я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый... Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя!

Аленушка говорит Алешиньке:
— Алеша, вот сломаешь березку — я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала
— А дуб сломаешь.
— Сломаю.
— А сосну.
— А соснешь-все на фиг переломаю!!!

Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!

Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына: -Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает: -Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды,
навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плохой.
Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника: - Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спрашивают водилу "КРАЗа": - Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
- А я-то как раз и думал: Хрен ты у меня успеешь...

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Hу и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

- Семён Маркович! У меня жена забеременела!
- Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь? 

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: -- Это меня моя баба Ш@рахнула так.
-- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
-- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: Может, мне спеть ему что-нибудь?
Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Встреча одноклассников, 40 лет выпуска.
— А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
— Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...

Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги. Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака. На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».
Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»

Иду как то по городу, смотрю очередь стоит. Спрашиваю:
- Что дают?
-Блямблянчики.
Решил и я купить пару блямблямчиков. Отстоял очередь, подхожу, а мне говорят:
-Кончились блямблянчики, остались только цирипопики.
Жалко было потеренное время, купил я пару цирипопиков.
Пришел домой, разворачиваю, а там два Блямблянчика.

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Я решил не покупать себе айфон до тех пор, пока к нему не приделают штопор или, хотя бы, открывалку и ножичек.
Выложить штуку баков за агрегат, который не укомплектован, как то жаба душит.

Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!