- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Лежат лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает.
Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше.
Львица: - Лёва, ты что его не накажешь?
Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает.
Лев спокойно продолжает лежать.
Львица: - Лёва! Ты же царь зверей. Что ты ему позволяешь?
Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает
и несётся за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металической трубе и
ныряет в неё. Львица пытается залесть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны,
долго трахает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободится и она
понурая и замученная возвращается ко льву.
Лев: - Что, к трубе водил?

Разговор двух подруг:
- Тебе давно пора замуж!
- Да никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сане думаю.
- О моем муже?
- Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же дурак попадется...

- Что вообще у тебя за профессия такая - кинолог?
- Не твое собачье дело.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
Сделал вывод - не буду больше садиться на эту лавочку.

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе.
В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают!

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе...
Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых...

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп-линии, что делать?
- Дай ему телефон.
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, а я тебя потом отблагодарю. Спасибо!!! Дай ей телефон.
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно: - У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает...

— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
— Пройдите на кастрацию.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."