Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:   — Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.   — А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.   — А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

---

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

---

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообще то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Привычка - не жена, ей не изменишь.

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть,
не идет ли "Лебединое озеро" по всем каналам

 Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной,
опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах,
учитесь, пожалуйста!

Жена мужа пилит:
— В крути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил? ?
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?

- Дорогая, - говорит молодой муж своей жене. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!