Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:   — Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.   — А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.   — А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

---

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

---

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообще то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Привычка - не жена, ей не изменишь.

[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть,
не идет ли "Лебединое озеро" по всем каналам

 Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной,
опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах,
учитесь, пожалуйста!

- Как вы живете со своим мужем?
- Лучше и не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет, а я столько раз была ему верна!

Рассказывает один мужик другому: - Захожу домой, а жена - с любовником. С горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю - квартира-то не моя!

Жена мужа пилит:
— В крути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил? ?
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?

Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
- Ну и что?
- Как что?!! Добейте в кассу 10 копеек!

Мужчина приходит в аптеку.
- У вас сода есть?
- Будет только на той неделе.
- Но ведь изжога-то у меня сейчас!
- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

- Дорогая, - говорит молодой муж своей жене. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!