— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Ага, Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

 - Дорогая, ты купила "Фейри"?
 - Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки...
 Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Москвы?
Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
- Да помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

- Если наше правительство лечат такие никакие врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...
- Абрам, ты о чем?
- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?

Мать ученика звонит учителю математики:
 -Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
 -А что такого?
 -Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

— Женщина, вы только родили и опять на учет?
Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила...

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
 - Слюшай, ты мне его родила или связала?
 
 Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь
Кремлёвскую стену.
 В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
 

— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...)
                                                   
Родила избушка четырех избушат и говорит: — больше я к лесу задом не повернусь!
                                             
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... у нас на кухне дракон!

Ларек,торгуют шуармой. Подходит милиционер, спрашивает: Ваша шуарма вчера что делала, мяукала или гавкала?
 Ответ: Документы спрашивала!

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
 Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами.
 Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
 - Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

---

Добавлено  08 апреля | 2017г. | 12:24:21
 - Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
 - Прокладку Олвейс?
 - Но у меня кожаное белье!!!
 - Тогда стельку...

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ:  Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

Звонок в дверь. Рабинович открывает
— на пороге гости.
— Вы хоть бы предупредили...
— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.

— Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа?
— Бывает.
Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

 — Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Два кума выпивают: - Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот: - Выливай!