- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага.На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта".На втором: "Или здесь"...
 
- Любит, не любит, любит, не любит....
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
 
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет – уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы..

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Две мухи летают вокpуг слона. Одна говоpит дpугой: - Hам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Стояли два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят - гpибник идет.
- Сейчас pезня начнется, - говоpит белый.
- Hе знаю, как насчет pезни, а сапогом по голове я точно получу, - вздыхает мухомоp.

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.

- Как Вы спите? - Превосходно. - А кем Вы работаете? - Ночным сторожем.

Утопил Герасим Му-Му.Тут мимо проплывает дед Мазай и спасает собаку.
Очухавшись, Му-Му тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался!  Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?"
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи спаси! Говорящая собака!"
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо собачку отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что собачка крещёная?

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

На уроке. - Дети, кто знает, у какой птицы чёрные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.
 
Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на втором ходу он лишился обоих коней!
 
Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчиненному:
- Если всё пойдет по плану, то делай дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

-Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
- C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.

Вовочка подходит к папе и спрашивает: - Папа, а что значит пьяный? Папа: - Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева. Вовочка: - Хорошо папа, только там 1 дерево...

На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Муж обозвал жену КУРИЦЕЙ.
Жена с разбега снесла сразу два яйца....

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как на счет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат...