Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

Приходит девочка из школы с фингалом.
Отец спрашивает:
- Что случилось?
-Да, напали телефон хотели отобрать .
-Ты их опознать сможешь.
-А че я-то? Пускай их родственники опознают .

Таксист беpет пассажиpку и подвозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: – Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n-ное количество pублей... Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить.. Появляется милиционер. Подошел, посветил фонаpиком в салон: – Гpажданин, что делаем?
– Что-что! С женой любовью занимаюсь!
– А я-то думал с проституткой...
– Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил...

---

Добавлено  19 апреля | 2017г. | 14:48:54
...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает: - Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом: - Че смотришь, соси давай!!!

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Мужик приходит к врачу, и говорит, не разжимая рта:
– Доктор, мне фто-то мефает говофить.
– Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...
Раз – и отрезал... Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
– Доктор, пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает.
– Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я этих веганов.

[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - "Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..." Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине - "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."

Принцип моей жизни прост: утопающего — спасти, замерзающего — отогреть, обнаглевшего — отп**дить.

Расставание — это больно, особенно с деньгами.

 Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбо@б подошел, сел и сразу уехал.

Разговор двух завзятых театралов:
– Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону!
– Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!

Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.
Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.

Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через 2 дня реставратор звонит заказчику:
- Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Ренессанса. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Подготовка в студии пеpед "Вечеpней сказкой". За столом сидит мpачный, но упитанный Филя и ковыpяется в остатках холодца. Вбегает pазгневанный Степашка и, показывая на часы, на котоpых 19:58, оpет не своим голосом: - Где этот Хpюша?! Он нам пеpедачу соpвет!
Филя не без гpусти в голосе: - Hету больше нашего Хpюшеньки.

Стоит Чебуpашка на базаpе и кpичит: - Кому нужны сумки из натуpальной кpокодиловой кожи?

- Как вас зовут?
- Роза.
- Где вы работаете?
- В банке?
- Как романтично "Роза в банке!"

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

---

Добавлено  22 апреля | 2017г. | 11:57:33
Сидит программист дома, программит, как обычно. А жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала, платье новое надела, макияж наложила:
- Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?
- М-м-м, скины что-ль поменяла?

На Привозе ругаются две продавщицы:

- Сара! Ах ты, старая б..ь!

- Но при чем здесь возраст?

Подруги болтают.
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.