Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях) - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: – Сколько я вам должен?
– Мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.
– А сколько?
– Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: – Сдачу возьмите...

Одному советскому художнику заказали написать картину на тему "Ленин в Польше".
Написал. Открывает перед принимающей комиссией - на картине шалаш на лесной опушке, из шалаша торчат две пары ног. Комиссия в шоке:
- Что это такое??
- Это ноги Дзержинского.
- А эти?
- Крупской.
- Что Вы нарисовали? - Ленин где?
- В Польше...

Больной жалуется врачу на бессоницу:
- Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык и все пройдет.
Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает:
- Как себя чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с переводчицей.

В зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- За то, что он разводит в квартире кур!
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения.

---

Добавлено  24 апреля | 2017г. | 16:15:45
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный…
Вовочка:
- Виагра.
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет"

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки ... Но тут подбежали какие-то люди и скинули его... И правильно: чего на карусель без билета поперся!

Профессор на лекции берет 3 банки.
1 - с жидким никотином
2 - со спиртом
3 - с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и сдох.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает. Профессор просит студентов сделать вывод.
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

---

Добавлено  26 апреля | 2017г. | 15:56:30
Старый еврей собрал всех своих родственников, у всех попросил прощения за то, что писал на них доносы в своё время.
А затем, умирая, попросил выполнить последнюю волю - засунуть в задницу кактус... Ну, умер, родственники его волю выполнили и тут в квартиру звонок, открывают двери, а там из ФСБ команда:  У нас был сигнал, что в этой квартире мучили старого еврея с помощью кактуса...

Опрос в школьном классе: "Кем работают ваши родители".
Машенька - мой папа работает гаишником и мы живём в достатке.
Толик - моя мама работает проституткой и мы живём в достатке.
Вовочка - мой папа дальнобойщик и если бы не было гаишников и проституток, то мы бы тоже жили в достатке.

---

Добавлено  27 апреля | 2017г. | 12:10:47
Анонс на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере "Сукины дети"

Теперь они делают это молча. Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер: "Молчание модераторов"

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их неудачно женившиеся мужья.

Одна еврейка - другой: - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу??!!

Беседуют две подруги: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!..
-… Метр?! А толщина какая?!…

Учитель:
Вовочка если ты найдешь два мешка ,один с умом , другой с золотом...
Какой из них ты выберешь ?
- С золотом конечно !
-А я бы с умом !
- Ну ,это кому чего не хватает !...

---

Одному советскому художнику заказали написать картину на тему "Ленин в Польше".
Написал. Открывает перед принимающей комиссией - на картине шалаш на лесной опушке, из шалаша торчат две пары ног. Комиссия в шоке:
- Что это такое??
- Это ноги Дзержинского.
- А эти?
- Крупской.
- Что Вы нарисовали? - Ленин где?
- В Польше...

-- Ребе, муж хочет со мной развестись! -- Почему? -- Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: -- Твой муж прав.

Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам: -- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошёл, посоветовался к профессору. Профессор говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время... Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошёл ещё месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Спрашивают боксёра: Вы бы вступились за свою девушку, если бы прогуливаясь
вместе поздно вечером к вам пристала бы группа пьяных отморозков?
-Да, недавно, как раз и был такой случай. К нам пристали трое... Ну одного я срубил хуком справа. Второго отрубил своим фирменным апперкотом...
-Ну а третьего?
-Третьего?.. Третьего... А! Третьего у меня день рождения.

Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено: - Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? "
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже. "

Копчик - это маленький-маленький американский полицейский

Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Мужчина спрашивает у друга: – Почему ты разошелся с женой?
– Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один – другому: – Вау!!! Вот это тут кузнечики!
– А ты прикинь, братан, какая тут конопля!

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!